気分や大学生のぶろぐ

もう23なの

これ、なんの進展もない記事

なんか、気だるいのが幸せな期間。さいきん

 

アメリカ来てから、自分の心?がマックスな時とミニマムな時だけを気にするんじゃなくて、なんでもない心や体にも目をかけるように?なった気がするな。みんながそうしてるからかな。ヒマだからかな。

 

何か凄く悲しいことがあったり辛い時には、もうバカみたいにそればっかり感じるしそれはいろんなことに影響するし、この気持ちわかる人なんて私しかいないと思う。し、そう決めつけるのも気づくのも簡単!だって本当にそればっかりなんだもん!笑

 

けど、なんでもないときに、あぁ私今安定してるって思うことがあって、なんかすごい生きてるって感じ

きっと、もっと野心があったり目標や明確な意思ややる気のある性格のある人だったら、そんな時がミニマムなんだろうなっていう時期。笑 私にとってはこれは結構な大事な、取るに足らない期間

 

いつまでもここにいたいけど、ねえダメなんでしょ?

いくらみんなを認めたいって大それたことを言ったってさ

目の前の人が、誰かのことを嫌い、話したくもない、関わりたくもない、話しかけないでほしい、一緒の時間を過ごしたくないって言っているときに

私はどうすればいいかわかんない。

 

その人を認めるには、はっきりしていていいねって言えばいいの?ねえ

でもそれは、その人が嫌っている人を傷つけることにならない?そのひともいいとこはあるんだよって言う言い方がすきだけど

 

嫌いっていうこと、はっきりそう決めることは、しょうがないと思うし、一概に悪とか責める必要はないとも思うけど、同じように、それを完全にそれでいいよっていうこともちょっと違うと思うな。

やっぱり、みんなが、みんなそれでいいよって思うことってすっごい難しいことだよね

なんか、なんだろう

八方美人なんてピュアなもんじゃなくて、鈍感なんて浅はかなもんじゃなくて、私だって苦手なことも感情に流されることもめんどくさいなって思うこともあるけど、なるたけ人にリスペクトされたいって思うし、できれば人をリスペクトしたいとも思うんだもん、それで輝いてたいっていう人生がいいんだもん

だから、ちーっちゃいころから言われていた当たり前のような”自分がされて嫌なことは人にもしないように”ってことが、今ではちょっと考えなくちゃなって思うよ

 

思っていることが難しいってことを言いたいだけだったのに、すこいまわりくどいポエマーみたいになっちゃった笑

こういう風になるの、恥ずかしいしダサいし独りよがりって思ってたけど、そんなに卑屈にならずにピュアな気持ちが自分の中にあるの、うれしかった

Ive been loving too long

Finally I realized that you never love me.

Maybe, maybe I hoped a little bit that he loved me somewhere in his mind.

Not maybe. I totally hoped.

but you know as he said, he never.

So what? How come? Then what were that memories?

I didn't know or even understand his feeling.

AHHH

I hope this grief gonna be anger.

but then, when it turn to be anger, how do I discribe that? How should I tell it to him????????

I can't because I can't find the man who I love more than him NOW.

Its easy that there is the man.

soooo

Things never work well as I expect.

 

Anyway maybe I can give up him because there are no future between him and I.

And I have to tell him with some way...........................